Répons d’heures

Date : 17 / 08 / 2008 à 00h00

Par : Alain Malbert

NuqneH !

Vous vous souvenez que j’avais été hospitalisé en hôpital psychiatrique ? Ben j’ai failli y retourner ! J’ai en effet été victime - une fois de plus - de ces êtres ignobles qui cherchent à se débarrasser de moi, par des techniques psycho-démoniaques que même un Lacanien refuserait d’utiliser ! Mais pour cela, ils doivent atteindre mon cerveau ! Et, méfiant comme je suis, je l’ai bien caché… (Si bien d’ailleurs que je ne sais plus où). Mais peu importe…

Leur dernière ignominie fut un répondeur. Un simple répondeur, mais un piège abominable dont je n’ai pu réchapper que par le travail acharné et les heures supplémentaires de mon ange gardien qui travaille plus pour payer plus d’impôts !

Voilà l’histoire. Que les lecteurs jeunes et sensibles de moins de cinquante ans prennent la précaution de fermer leur ordinateur et de s’en éloigner de 25 kilomètres, ou au moins de prendre double dose de Trinitrine.

J’appelai innocemment une administration pour m’enquérir étourdiment de l’adresse à laquelle je devais me rendre pour déposer un important document.

"- Bonjour, vous êtes bien au numéro demandé. Pour obtenir une majoration de vos cotisations, tapez 1 ; pour demander une cessation de vos allocations, tapez 2 ; pour avoir le temps qu’il fera sur Aldébaran dans 3.827 jours et deux heures, tapez 3 ; pour avoir la taille du soutien-gorge de la secrétaire du directeur, tapez 4 ; si vous désirez savoir ce qu’il y a à manger ce midi, tapez 5 ; pour connaître l’âge du capitaine, tapez 6 ; pour vous suicider après avoir entendu ce menu, tapez 7".

Bien, entendu, rien qui correspondisse à mon besoin.

Je réitérai néanmoins derechef ma requête téléphonique et appuyai au hasard sur le 8.

"- Vous avez demandé le 22 à Asnières, ne quittez pas, nous allons vous mettre en relation avec un répondeur téléphonique." m’entendis-je répondre abasourdi.

Après 3 heures, 25 minutes et 18 secondes d’attente, on me passa un nouvel automate téléphonique qui me susurra d’une voix d’hôtesse de l’air matant la photo de Rocco Siffredi : "Pour obtenir le numéro gagnant du loto du 16 janvier 1912, tapez 1 ; pour obtenir l’option 2, tapez 2 ; pour vous gratter la narine gauche, tapez 3 ; pour …"

Et là, tout soudain, ma Ferengi-box, qui n’avait pas planté depuis une heure entière, eut la bonne idée de disjoncter, en mettant le feu à mon holophone, faisant fuir mon B’eyB’eyh noir, désincarnant l’aile droite de mon humble demeure, me limant la moitié des dents et toutes sortes d’autres choses "que rigoureusement ma mère m’a défendu de nommer ici".

Je n’ai pas eu mon renseignement - qui aurait probablement été faux par ailleurs - mais j’ai été sauvé par le gong. Inutile de préciser que je me suis enfui sous ma couette dare-dare !

Et comme disait Khaless : "Pour qu’il arrête ses divagations, c’est quel numéro qu’il faut faire ?"

Qapla’