Formule erre

Date : 26 / 11 / 2006 à 00h00

Par : Alain Malbert

NuqneH !

Avez-vous déjà eu envie de prendre un formulaire que vous deviez impérativement remplir, de le déchirer sauvagement, et de le brûler, de le manger, ou tout autre procédé vengeur pourvu qu’il exprime toute votre rage rentrée ?
Ne dites pas non ! Je vois dans votre œil embué par le souvenir trouble d’un tel souvenir une larme de souffrance étinceler sous la lumière attendrissante de votre pénible culpabilité innocente.

Au début, pour gagner votre confiance, le traître document se contente de vous demander votre nom, votre prénom, ainsi que votre adresse. Vous voilà rasséréné : cela va être court et facile. Dans dix minutes, vous en aurez fini.
Dès la 2° partie de questions, l’ignoble papier commence à dévoiler sa perfidie. Les questions se font plus insidieuses, plus troubles. La pauvre victime doit se reporter à la notice explicative de 150 pages qui accompagne le dossier. Les explications enfin trouvées renvoyant à d’autres, le futur martyr commence à pâlir et à deviner la fourberie qu’il va devoir subir.

A la 2° page, l’attaque devient claire, en plus des questions qui deviennent clairement obscures, les différents cas apparaissent. Si vous remplissez les conditions A, allez voir "U", puis "Z2", en passant par "B22,5". Si vous êtes dans la situation B, rendez-vous à l’alinéa 536,2, puis foncez vers la rubrique "R2D2", si vous passez par la case départ, vous ne touchez pas 2000 brouzoufs. Si par contre, vous vous reconnaissez dans le cas "C", foncez acheter un paquet d’aspirine et décommandez vos rendez-vous sur six mois.

A la 3° page, tombé et terrassé, la déplorable loque que vous êtes devenu a compris. Vous êtes foutu ! Les questions dansent devant vos yeux hagards et vos doigts tremblent tant qu’il faut trois infirmiers baraqués pour vous tenir le stylo, ou ce qu’il en reste. Vous tentez de continuer bien que vous n’ayez plus la moindre illusion.
"Avez-vous touché la flumigation de fragmentation incidentielle ? Etes-vous soumis au dépôt alcaloïde régimentateur de fluctuation gornifleuse à sustentation tengentielle ? A quel âge avez-vous cessé de faire pipi au lit ? Donnez la date et l’heure"

Les pages suivantes ne vont être qu’un long calvaire que vous suivrez comme un chemin de croix incompréhensible. Vous vous posez LA question : "Qu’ai-je fait de si horrible pour avoir mérité ça ?". Vous répondez au hasard, avec votre crayon, ou bien un vieux poireau desséché, ou une clé anglaise, un balai à WC ou une tête-de-loup. Vous tracez de grands signes cabalistiques en travers du texte, sur votre fesse droite, sur le mur des voisins.

Vous avez été vaincu. Rappelez-vous. Cela vous est arrivé. Vous l’avez probablement occulté comme on oublie de façon incoercible tout souvenir par trop insupportable. N’ayez pas honte, nul n’aurait été de taille. Votre défaite n’est que naturelle.

Quant à moi, je retourne sur mon matelas empli de vieux formulaires. Je dors bien mieux sur ces cadavres administratifs !

Et comme disait Khaless : "Je craque !"

Qapla’