Non, mais je cauchemarde ! (4ème partie)

Date : 08 / 07 / 2007 à 00h00

Par : Alain Malbert

NuqneH !

Suite à ma sublimissime évasion, le Haut Conseil a décidé de me nommer Grand Evasionniste Aliéniste à Changement de Vitae. De nombreux cocktails, cérémonies, réceptions ont ponctué cette nomination. Le Grand Chancelier lui-même est venu me taper dans le dos en signe de félicitation. J’ai mis huit jours à me remettre des fractures qui s’en sont suivies, mais je n’en suis pas moins fier.

Puis ce furent les témoignages amicaux : Le Capitaine Picard, Kirk (lui-même interné pour cause de rétrécissement cérébral chronique), Les deux Dax historiques (la morte et la vivante, qui hantent toutes deux mes rêves les plus érotiques), D’Prog’ le Grand, Pierh’Dak, Koh’luch, D’Vos le vulcain, mon percepteur (sentant une hausse de revenus), mon toubib (à cause d’un œdème subit des chevilles et de la tête), Jeanne d’Arc (j’ai pas compris pourquoi), et bien d’autres…

Je tiens à dire à tous ceux qui m’ont manifesté leur amitié suite à ce merveilleux moment, à quel point leur joie et leur soutien m’ont été précieux. C’est comme si j’avais réussi un examen d’entrée ! J
Puis je me suis occupé de G’Narp…

Je ne puis vous raconter ce que je lui ai fait, la censure me tomberait dessus et les âmes sensibles se pâmeraient d’horreur.

Vous voulez quand même ?

Vous insistez ?

Bon. Je cède, mais ne venez pas vous plaindre après !

Après l’avoir enroulé dans du papier alu, je l’ai fait rôtir avec les condiments appropriés, puis salé, poivré et placé dans un congélateur, histoire de lui retiédir les abattis. Puis je lui lu l’intégralité du traité européen, lentement, et articulant bien, en le forçant à regarder la photo de Giscard (un vieux gâteux de la Terre du XXI° siècle) les yeux dans yeux. Je lui ai ensuite fait écouter Joey Star en lui greffant des copies des dents du gueuleur susnommé. Enfin, après lui avoir fait ingurgiter les intégrales de "Hélène et les garçons", suivi de "Pas de pitié pour les croissants", je l’ai dépecé intégralement. Pour finir, je l’ai foutu dehors en lui disant de ne pas revenir. Non mais !

Sur ce, je vais me coucher, avec ma superbe nouvelle couette en peau de G’Nap !

Et comme disait Khaless : "Vous comprenez maintenant pourquoi les Klingons n’ont jamais voulu signer la convention de Genève !"

Qapla’