My name is Bond, J’Fédé Bond...

Date : 23 / 10 / 2012 à 20h00

Par : Alain Malbert

Sources :

Source : Unification

NuqneH !

Après vous avoir raconté mes idées créatives sur Crépon Man, les Zzzzzzz-Men, etc., je vais vous narrer ma nouvelle idée révolutionnaire : un agent secret super sexy, amateur de femmes et de gadgets. Il s’appelle Bond.

Sa mère – abandonnée du géniteur de l’enfant - accoucha au Père Lachaise, le fameux cimetière parisien, au pied du "Mur des Fédérés". Elle était dans un tel état de choc, que lorsqu’on lui demanda comme le petit devait s’appeler, elle répondit de façon vaseuse : « Je… Fédérés… J… Fédé… », puis elle rendit l’âme, son petit déjeuner et quelque menue monnaie qu’elle devait justement au gardien du cimetière, accouru pour aider et qui en profita pour lui faire les poches. On l’appela donc J’Fédé…

Le petit Bond, puisque sa mère s’appelait ainsi, grandit dans la ville de Gotham, copain comme cochon avec un super-héros nommé Bat-BaseBall-Man, car son emblème était une batte de Base-ball. Avec une cape et tout plein de gadgets, il proposa à J’Fédé de l’accompagner dans ses aventures sous le nom de Robin. Mais Bond refusa et préféra s’inscrire au MI-10, car il aimait beaucoup le sud de la France.

Mais le démon de MI-10 le prit sous sa coupe et il se retrouva esclave d’une passion dévorante pour les femmes. Les jeunes, les vieilles, les belles, les laides, les rondes, les maigres… Toutes, jusqu’aux curés en soutanes et les magistrats… Tout ce qui portait robe !

Ayant rejoint le MI-10, (Métropolitain Interurbain, ligne 10), agence de renseignements sur les métros des villes étrangères, sous le matricule 0,07, il commença à lutter contre les voyageurs sans billets, les tagueurs, les salisseurs, bref tous les contrevenants issus des organismes de métros étrangers envoyés pour déprécier notre merveilleux métro parisien.

Sous les ordres de "M", pour métro, il avait pour l’aider, dans ses missions, l’aide de "Q", un vieil obsédé sexuel qui inventait toutes sortes de gadgets. Le ticket de métro qui se transformait en papier hygiénique, le distributeur de chewing-gums qui distribuait aussi des préservatifs (ce qui fait que beaucoup mâchaient des capotes, et que d’autres… Je vous laisse deviner). Il fabriquait aussi des poinçonneuses à tickets qui faisaient lampe-torche, bistouri, démonte-pneu, machine à café, chausse-pied, coupe-ongles, éplucheur de pommes de terres, calibreur de bananes, montre réglée sur le fuseau horaire de Kuala-Lumpur, tondeuse à œufs, etc.

Héros qui, j’en suis sûr, devrait faire rêver tout-un-chacun… Même moi dans mon petit dodo dodu…

Et comme disait Khaless : "Amalb’Eyrh… He’s the klingon, the klingon with the shit touch, a foolish touch…"

Qapla’