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Star Truc
NuqneH !
Rien ne m’arrête ! Je continue dans mes projets de séries avec d’autant plus de vigueur que j’ai eu une idée que je qualifierais de génialissime !
Je vais relooker la vieille série Star Trek !
Tout d’abord, je vais changer chaque personnage tout en leur laissant leurs noms et rôles. Ainsi Kirk sera toujours aussi niais, mais de plus aura l’allure d’un ado boutonneux, velléitaire et encore plus obsédé que l’autre, se tapant même son propre équipage.
Les autres auront d’autres têtes, nettement plus jeunes, des personnalités différentes, et surtout, on évitera les petites plaisanteries si ridicules entre Kirk-Spock-McCoy, le trio infernal.
Et puis on se lâcherait, on détruirait Vulcain, on rendrait Sarek monstrueux de dureté lors de la mort de sa femme pour le faire pleurer d’émotion au moment de sa séparation d’avec son fistounet chéri-chéri… Histoire de dérouter le fan.
Et pour que tout ça passe dans l’esprit du spectateur habitué aux anciens personnages, on ferait se dérouler l’histoire dans un monde parallèle…
Comment, ça a déjà été fait ? Non ! A l’insu de mon plein gré ?
Bon, alors on va faire sauver l’Enterprise par Superman qui se sera marié avec Madonna, laquelle l’accompagne en mission sous le pseudo de Scully…
Non ?!?
Je sais, on se rendra compte que Khan se présentait aux élections présidentielles françaises de 2012 sous le pseudo de Jean-Luc Mèche-en-long…
Toujours pas ?
Et si Kirk se transformait en lapin-garou, en se tapant des carottes et du maïs radioactifs qui le transformeraient en géant vert enragé à la culotte violette ?
Pas plus ?
Je sais ! Spock déclare la guerre aux Schtroumpfs, lesquels louent les services de Voldemort et de Gandalf pour les aider. Le Vulcain s’assure alors de l’aide de Sarzoky et des Transformers pour ratatiner la bleusaille.
Encore non ?
Bon, j’abandonne. Excusez-moi, mon lit m’attend…
Et comme disait Khaless : "Il abandonne ? Enfin un peu de lucidité ?…"
Qapla’
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