L’Edito abominable d’AMERD’ALORH, fil de BOAR’F...

Date : 26 / 10 / 2011 à 00h05

Par : Alain Malbert

Sources :

Source : Unification

NuqneH !

Après avoir lu depuis des années cette Chronique innommable d’Amalb’Eyrh, j’ai décidé de faire un remake de cette œuvre disons-le, discutable. C’est pourquoi, moi, Amerd’Alorh, fils de Boar’f, ai décidé de faire un remake de cette chronique.

Après tout, c’est la mode des remakes… Terminator, La guerre des boutons (en 2 exemplaires), Superman, Spiderman, Highlander et j’en passe…

Alors pourquoi pas moi ? Hein ? Faisons comme les autres puisque c’est la mode.

Je vais donc vous faire une passionnante chronique culinaire : "le Targ’h à chrougraphyne".

Prenez un Targ’h bien dodu, plumez-le, ou pelez-le, ou autre chose, (de toute façon, je ne sais pas ce qu’est un Targ’h, n’étant pas Klingon, contrairement à Amalb’Eyrh). Ensuite, enlevez-lui les miwonks, puis les grounchpaks. Farcissez l’espace ainsi dégagé par un mélange de Schtroumpf rose à pois bleus (des méchants, rien à voir avec les gentils bleus), de purée de Flumgluff à aigrette et assaisonnez le tout avec de l’huile de vidange Glomifarienne.

Mettez toutes les trois minutes au four, puis au congélateur, puis à nouveau au four et encore au congélo. Ceci pendant huit jours minimum. Ce qui devrait vous faire 3.840 transferts. Vous devez surtout le faire vous-même, car vous faire remplacer changerait irrémédiablement le fumet du Targ’h, qui ne serait plus bon qu’à être jeté de façon méprisante à un homme politique.

Puis, désossez-le méticuleusement, à la pince à épiler, en faisant bien attention de ne pas vous planter une écharde dans le doigt, ce qui vous ferait immédiatement voter UNR, parti qui, je vous le rappelle, n’existe plus depuis 1968.

Le tout réalisé, placer la chose dans un plat plat, et non un plat creux, et encore moins un plat carabalê. Saupoudrez de ce que vous voulez, de toute façon le plat est déjà immangeable.

Jetez-le ensuite dans le désintégrateur ménager en faisant huit fois le tour de la pièce en psalmodiant "Chavirô, Rôtantacha, Chamipataro, Rocramapatacha", (J’ai pas dit Robrulapatacha, je ne copie pas, moi !) la tête en bas, sur les coudes, en secouant vigoureusement les pieds (ou les tentacules) en l’air).

Passez ensuite au sas de décontamination pendant six mois, afin d’enlever tout reste de matière dangereuse.

Quant à moi, je vais aller derechef me servir un Gloumoun à vapeur.

Et comme disait Gowron : "Kilêbô, Kilêbô, Kilêbô, kilêbô…"

Qapla’