J’ai décidé de me présenter aux élections...

Date : 05 / 10 / 2011 à 00h00

Par : Alain Malbert

Sources :

Source : Unification

NuqneH !

Oui, celles de mai 2012 sur Terre, en France. Et voilà mon programme : accrochez-vous ! Mieux que ça : c’est du gros dossier !

Après mes longues années d’étude de la Terre, j’ai concocté ce programme que je trouve génial, sinon génital :

1- Seront exonérés d’impôt tous ceux qui seront fans de séries télé, telles que Star Trek, Stargate, Cosmos 1999, Farscape, Sherlock Holmes etc. Réduction pour les fans de NCIS, Les Experts. Par contre, emprisonnement immédiat pour les fans de "Premiers baisers", "Hélène et les garçons", etc.

2- Tolérance totale pour les inclinations sexuelles normales (pas de pédophilie), religions, goûts culinaires (sauf les anglais, faut pas pousser), couleurs et motifs décoratifs des calbars, préférences ou non du papier toilette en rouleau ou en feuilles, du moment qu’il y a adoration de ma personne (de préférence par de jolies brunes pas farouches).

3- Interdiction de s’embrasser, de se moucher, de manger, de boire, d’uriner, de conduire un engin motorisé, de traverser les rues, de prendre le train, et ce tous les 30 février.

4- Le 31 du même mois, tout est par contre autorisé.

5- Toute personne ayant reçu une blessure au front laissant une cicatrice importante devra porter un écriteau avec stipulé dessus "Je suis blessé, pas Klingon". Le Prince Charles est exempté d’avoir le même écriteau précisant qu’il n’est pas Ferengi.

6- Dès les plus jeunes classes, les enfants devront apprendre à faire la différence entre un Andorien et un Schtroumpf.

7- Il est interdit de se servir de Bat’leth comme de décapsuleur, même pour déboucher une bouteille de SANGUINE.

8- Le capitaine Kirk sera reconnu comme ayant été un héros, malgré qu’il fût Alzheimer précoce, décérébré et qu’il n’ait jamais eu le courage d’assumer sa calvitie.

9- L’article 9 sera considéré comme suivant le 8, lui-même suivant le 7, et ainsi de suite. Il n’y aura pas pour le moment d’article 11.

10- Le plus important : Il est interdit sous peine de décapitation immédiate suivie de tortures horribles de me réveiller quand je dors…

Et comme disait Khaless : "Lui comme président ? Pourquoi pas Sélogène, pendant qu’on y est ?…"

Qapla’